请假两天给孩子突击期中考，分数更差后，悟出的四个字

前段时间期中考，我一位外企高管的朋友，特地请假两天给初二儿子突击。

结果加上了这把火，娃反而跌出了前 10。

朋友来和我聊这件事的时候，我原本以为要和我探讨复习策略哪里错了，没想到她竟然只跟我分享了四个字的启发。

这四个字是：着力即差。

哇，真是巧极了，这也是我这两年，反复琢磨、才真正听进去的四个字。

图源：影视剧截图

01

什么是"着力即差"？

"着力即差"是苏轼临终前说的最后一句话。字面意思是"太过用力，反而落了下乘"。但被很多人误解了，以为它是叫人"别努力，躺平算了"。

"着力即差"的精髓，不是反对努力，而是反对努力背后的那两颗心：

"盯着结果"和"自我证明"

越在乎结果，越得不到结果；越想证明"我"，就越会迷失"我"。

比如往一个杯子里倒水。你特别在乎"一滴都不能洒出来"，你的手就开始抖，越抖越洒，越洒越慌，最后洒了一桌。

反过来，你不那么在乎，手反而稳了。

朋友的例子也是如此，孩子本来就蛮优秀了，妈妈特地请假两天来辅导（哪怕妈妈嘴巴上在给孩子解压），也会让孩子在整个复习期间，想到的都是分数、排名、结果，杂念多了，心理压力大了，影响发挥。

年初和你们分享的文章与上《奇葩说》节目擦肩而过，教会我的三件事，其中第三件事的心得就是太想证明自己，反而没有了自己的风格。

好了，看到这里，我相信大家脑海里也都会有好几个熟悉的画面闪过吧。概念拆明白了，那接下来的问题就是，可以怎么破局呢？

02

破局之道

把"我"字拿走

我有个亲测很有效的方法，就是把"我"字拿走。

之前和大家分享过，小 D 小学一二年级时经常要被叫家长，当妈的因为孩子的问题去见老师，哪有不着急焦虑的。

但当我审视自己的念头的时候，我发现，我第一时间升起的念头并不是，我要怎么帮助小 D，而是，老师会不会觉得我没尽责？

你们看，当时那个"我"有多大？

—— 妈妈、教育博主，自己的孩子竟然还被叫家长？

如果当时没有这个觉察，看起来我也在做很多"帮助"小 D 的事，但动作肯定是变形的，我一定会很焦躁，会不顾她的节奏，拼命只想让她赶上来，越快越好，因为本质上我是在通过小 D 来找到认可自己的途径。

很多父母都会说，我也没要求孩子怎么样，但我家孩子自己得失心重，心理负担重。

但你们信吗，孩子其实从来不怕一次考试成绩差，他们真正害怕的是，无法一次又一次接住我们对他们的失望。

有些父母嘴巴上说的也许是一回事，但行动和肢体语言就是另外一回事。

孩子哭了，焦虑——"我是不是没带好？"

孩子生病了，自责——"我是不是疏忽了？"

别人家孩子会背诗了，慌张——"我是不是耽误他了？"

老师说了孩子一句，失眠——"我是不是教育失败了？"

表面看，我们是太在乎孩子了。但仔细想想，真的是只在乎孩子吗？

我们是在乎"我是一个什么样的妈妈"。

孩子哭，焦虑的不是孩子难受，是"我是不是做得不够好"。

孩子落后，慌张的不是孩子的节奏，是"我是不是不如别的妈妈"。

孩子出问题，失眠的不是孩子难不难受，是"别人会不会觉得我没教好"。

当然，我想说的是，在乎孩子，从来不是错。

上面我举例的所有反应，恰恰说明我们是一个尽责的、爱孩子的父母。我们不是圣人，做不到心如止水。这份在乎，本身就是爱的证据。

所以，我想邀请你做一个温柔的转变：

在乎，可以。但试着把"在乎"的对象，从"我自己"，慢慢挪回"孩子本身"。

孩子哭了，先去抱抱他，而不是立刻审判自己"我没带好"。

孩子落后了，去看看他的节奏，而不是着急比较"我不如别的妈妈"。

这不容易，我也在练习。但当你开始看见自己、放过自己，你就会发现：

你松下来了，孩子也就不必再活在"讨好"或"对抗"里了。

这也是我写《看见自己，滋养孩子》这本书的初心——养育的起点，从来不是改变孩子，而是看见我们自己。

你已经在爱了，只是别忘了，也抱一抱那个一直在努力的自己。

03

允许孩子"不好"

看到"过程"而非"结果"

你们看，人只要有了觉察，就会有自己的解药。这也是为什么这几年我一直在强调先"看自己"。

人这辈子都是在修自己，生命中的不同的人其实都是在帮助我们修自己，孩子更是如此。

如果你看到这里，有了觉察，也许你压根不用继续看下去了。当然，我抛砖引玉，和你们分享今天开始立马可以做的两件事。

第一件事，在孩子"搞砸"的事情里面看到闪光处

很多育儿书都会教育我们，要告诉孩子，父母爱的是你这个人，而不是你的表现。

我说句掏心窝的大实话，"无条件的爱"只存在于没有亲自带过娃的育儿专家里，我认可理论，但我做不到。

我可以做到的一点就是在玻璃渣里找点糖，每次孩子"搞砸"的时候，脱口而出的话，直接涌上来的情绪，给自己三秒钟的暂停键，然后问问自己：

这件事里，我的孩子

哪里做得还不错？

你们都知道的，小 D 就是个慢孩子，按照我对自己的标准来看，她有太多没有"达标"了，但这些年我在刻意练习这个暂停。

当我转念了，我就真的发现了她的不容易。讲真，我现在对小 D 满意得不得了，并不是她变成了"牛娃"，而是我看到了：

六年级的孩子上了一天课，回家还能想到要把作业完成，哪怕做得没那么好，也挺不容易的（我直播一天结束，你让我再读书，我都想� � 人了）；

成绩一直在中游，但总能主动发现班级里榜样的力量，也从来没有摆烂过，总会告诉我，自己这方面暂时不行，我要继续努力（当然，有时候的努力也摆烂，但看趋势，她真的有在努力了）；

而且她还有很多非常美好的特质，比如，好奇心很强，总能发现生活中美好的小事物，很有幽默感，情绪调节能力比小时候好太多了 ......

天啊，当我们并不总以成绩结果来评判孩子，我真的可以说出很多很多"我的女儿有多棒"。

但这件事是需要刻意练习的，我练了整整 6 年（从她小学一年级开始）。

我觉得，当我们开始做孩子的欣赏者，我们的评判系统改变后，我们就会在行动里让孩子知道：你爱的是他，不是他的表现。

第二件事，帮孩子把注意力从"我好不好"转移到"事情本身"。

当我们的评价系统转变了，我们再来帮助孩子转变他的评价体系。

孩子画画的时候，别问"画得好不好"，问"你画的时候开心吗"。

孩子做数学题，别问"对了几道"，问"哪道题你想了好久最后做出来了"。

孩子参加比赛，别问"拿了第几名"，问"你觉得自己哪里进步了"。

帮他慢慢把"我"放小，把对事情的兴趣放大。一个人真正的内驱力，从来不是来自于"我要被认可"，而是来自于"这件事真有意思"。

03

写在最后

苏轼一生跌宕，临终只留这四个字。不是劝人躺平，是劝人放过。

放过那个非要证明"我很行"的自己，放过那个生怕"别人怎么看我"的自己，也放过那个总想"替孩子使劲"的自己。

当我们不再急着向世界证明"我是谁"，我们反而找到了自己。

当我们不再替孩子去活，孩子才开始活成他自己的样子。

最好的父母，不是最用力的父母，而是最清醒的父母。

清醒地知道，我们的焦虑，很多时候是自己的功课，不是孩子的过错。

清醒地知道，孩子需要的不是我们替他使劲，而是我们陪他走过。

清醒地知道，放下那个"我"，才能抱起真正的"我们"。

着力即差，不是不作为，而是不妄为。

不着力，自成方圆。

正在团

� �  开团 | 人少、景美、不赶场，暑期轻松遛娃涨见识

� �  好物 | 618 真是没意思，还是这份清单更值得

大 J 叨叨叨

我已经人到深圳啦，我和甜甜这次准备了很多产品，今天下午两点会先来个直播预热，和大家一起选选品，剧透一下，有空的记得来。

视频预热里的香，只是很小一部分，大家也可以先看看，记得周四早上 10 点不见不散咯～

� �  点击【阅读原文】 

  搜索历史文章